刻意中伤~

这个，其实是门非常深奥的艺术~

到了最高深的境界时，
~

怎么说它是种艺术？
因为它背后的邪恶~可以被那漂亮的表层完全的覆盖过去~
然后让中招的人~呆呆地为你卖命，为你所出卖，还得谢你~

刚才我所提的那个人~
的确，我原谅了很多次，
可是为什么会可以放得下对他的不爽？

原因很简单，中伤别人这东西，本来就是把双刃刀~
砍不伤人，你就准备给反弹回来的刀砍死~
那叫自做自受。。。

开始时，对他，我放过话，说，最好不要惹我，不然我绝对会出手，让你好看。。。
可是到后来，才发现，原来根本就不用出手，他根本就是在那儿自己宰自己。。。
可怜他还以为有机会。。。
我说。。。去死~

所以~
我原谅了他咯~
因为~他已经惩罚了自己~到现在还在继续着~
几时才会觉悟，放手？
鬼懂你，你要死，难道我不给你死咩？

我的宗旨是，一次不忠，百次不容，更何况你做的不只一次？
原谅我不能再接受你当朋友~
少点烦我就很感谢了~

现在写的，算是最后跟你说的话了~
你能看懂就最好，不然，我也无能为力了~

要就当个完美的坏人，要不，就乖乖的当个好人~
当坏人？原谅我说，你不够格~
还有，那次我并没有在骂你，我那不叫骂人，还算是跟你说着话，相信我，你们绝对不会想看见我骂人。。。

拒绝~

有说过吗？
我最怕的，就是被拒绝。。。
无论是买东西杀价，求爱，问普通的东西。。。

不管你是不是开玩笑，或者真的拒绝，
通常，为了自尊心，我不会再问第二次~

最近。。。我才发现，这个原则，又莫名其妙地打破了。。。
我竟然会去一再地问。。。
然后一而再的受到拒绝~
天。。。发生什么事。。。
孤傲。。。从来是我的信仰。。。
就算痛苦，后悔，也绝不会去求人的我。。。
竟然妄顾尊严的去说了接近求人的话。。。

可耻。。。这样的我，绝对可耻。。。
因为，为了想要的东西，我绝对会不择手段。。。
通常，在理智回来后。。。都恨不得当场撞墙死掉。。。

好，趁还有理智。。。
我在这里对自己再说一次，
宁愿割舍那些就算失去也不会少块肉的琐碎事物，
我，绝不会再强求什么了。。。

不会。。。狠狠地发誓，不会。。。

卡门~

也是不想写的~
可就写了~

卡门~
一首很旧很旧的歌~
唱的，是女人把男人看得一文不值~一首这样的歌~

更要命的是~
那时~
才被“谢绝“的我~
就在她的部落格看见~
是专程为我写的吗？
嗯~
的确是我的荣幸~
在你眼里男人原来是酱的哦？

哦？并没恨她~
没得逼的嘛~
只是，不能当朋友罢了~

朋友~早看淡了~多一个不多~少一个不少~
偏偏地~对着另外一个小妹妹般的朋友~
我却背对自己的思想，对她说，有时，感情，不能勉强，没有那失去所有的勇气的话，最好维持现况~
唉。。。有点后悔呢~会不会左右了她的感情路？

我想说~如果是我，只要确定了感情，我不会放过任何的机会~
哪怕是要我赔上那普通朋友的身份~
又或者是，我其实根本不在乎那普通朋友的身份吧？

呵~
有个不当我是朋友的“朋友”倒说中了我一点~
他说我做事的方式很偏激~
对~
我从来做的，要么，就完全不做，要不，认定要做的，就一定做到最绝去，哪怕以后会后悔~
要爱，就歇斯力底的去爱，要恨，就诅咒他祖宗十八代~
虽然说，我学会冷静了，可，还是没有人能阻挡到我~

最近看见的东西真的很莫名其妙~
有个男的，在犹豫要不要主动约一个女孩出街~
我就好奇地问，你是不是害羞？
他竟然说，不是，我是怕其他人会说我喜欢上了她。。。
天。。。
你对她没意思的话，干嘛要约她？
玩耶阿？

一个是女的，喜欢一个人，却不敢去说，只是躲在那里，还很刻意的隐藏自己的感情。。。
我说，天。。。
什么年代了。。。女的就不能出手吗？
或者你以为他真的会突然间变成心理学家，从你那密码似的话语中看见你的心？
又或者你想等你心爱的男人跟其他女人结婚生子后，才来后悔？
我说，男人是理智到了过分程度的动物，你不说，鬼懂啊？
如果说你肯放手，那你就应该尝试下新的恋情阿~

真是的~
这就是我不喜欢朋友的原因。。。无端端那明明快要累死的脑袋。。。
还是无缘无故地会去想，会去担心。。。
靠！

秘密吗？

不懂我会不会后悔写这个~
反正也没差。。。

脑袋，心情，恶劣得不会讲。。。
更过分的是，原来，是自己的错~

没办法咯~
只好公开一下我的秘密~

好色，有个我原谅了很多次的人，在我的背后，悄悄地中伤我~
呵~

你认为会有人相信吗？
有人说，我生气得莫名其妙，为一个伤不了自己的人~
而生气？
其实，也没生气，早把他给丢在一旁了~
说这个，是因为，另一个朋友说了一句很绝的话~
帮我回答了~
他说，如果我去打劫，然后打劫失败，那我就没罪了？
好样的！
这句话，绝对是我说不出，也想不到的~

呵~
其实，我真的是很好色一下的~
尤其是那眼力，有时真的好得过分~
有什么走光香艳的~我绝对会看得见~
而且我会很好心地跟她们说~
为什么？
那是说给她们知道，好防防~
另一方面，是对自己说的，让对方知道了~
难道你还好意思看下去？
先杀了我吧~

嗯，好色的程度还不止~
稍微对我好一点的~我就会想~是不是对我有意思呢？
可不想发生误会，情字害人不浅~
那是搞暧昧~
呵~
暧昧这两个字，还是最近才学会的~
那是一种不负责任的感情~
又或者根本称不上是感情？
所以~对我稍微多笑一点的女性，我都冷漠对待~
宁愿有杀错，没放过咯~

因为~我不会懂，我到底会爱上你的肉体，还是你的灵魂~
所以一律谢绝~

所以，结论是，外表越正经的人，就越好色~
不信？
我就是个活生生的例子~
一个死命克制自己的色鬼~

所以咯~那些认为我对你们超冷的女性们~
要防我~别靠近来~

看电视节目？看书？听歌？唱歌？还是出门好？

如题~
本仙根本是闷得发慌了~
醒来~就想。。。该做些什么？
阿？租房子的事？
那agent好慢吞吞。。。
和约都还没有搞好，那我干嘛汇钱给你？
等你寄来先吧~
这就是为什么签和约是我不把钱全给你的原因~
什么？你咬我啊？来啦~才不怕~
（笔者闷疯了。。。以上读者们可以忘掉，没关系）

嗯~
还有个试要考~
可~
心情异常的轻松~

没办法嘛~
考我最喜欢的东西~
真的没办法控制那狂傲的心情~
因为~纵使不能做最好的~
在这科里混饭吃~我够格了~

这是什么科目？
是。。。。
PROGRAMMING!!!

呵~
这科阿？
曾一度地让我打退堂鼓~
没敢继续挑战它~
逃避了几年~
我回来了~
下定决心要把它给征服！！！

原来~人的成长~不能只靠自己曾作了什么~
之后把自己框在某个视野里，逼自己只看某些东西~
真的！
过去的我~做工~
都跟programming拉不上边。。。
甚至。。。几年后。。。我连那基本功都废了。。。
可是。。。脑子可没让我失望~它有悄悄的成长了~
原来，以前觉得难的东西~
竟然是那么的容易~
天~

阿。。。
离题。。。

呵~
她刚对我说~
她写到差点离题了~
我说~我才常离题~

可是~就很自然的~把脑里想的~
写了出来~
看不看得懂？
就看有没有缘分了~
呵~
可你~一定看得懂的~

嗯嗯~




看电视节目？看书？听歌？唱歌？还是出门好？

电视节目嘛？
我可以说~很多都没看过~
哪怕是大家一致通过都说超好看的，我都可能没看过~
为什么？
以前家里很穷，那电视坏了之后~有试过整年每看过电视~
就算它没坏，山区。。。又没钱装ASTRO。。。只好看陪着浪漫雪花的电视节目~
明明那男女主角都在沙漠嘛。。。竟然飘雪？？
郁闷。。。郁闷。。。
结果~就造就了现在的我~
可以没有电视节目地过日子~
下载的也不看哦~




看书？听歌？唱歌？还是出门好？

看书阿？
最喜欢就是这个了~
中学前的我~
总觉得那ABCD比较容易读。。。
念华小的我。。。还试过华语不及格。。。
可现在？满口很达标的华语~
很华人的思维~
是比较广东啦~
广东话下熏陶成长的宝宝嘛~
要多谢我婆~
是她教我看小说的~
开始时是金庸的~
因为她说想看~我就从图书馆借了~
然后就跟着看了~
之后嘛。。。电视死了~
就习惯只看书~反正不浪费电~
又是借的~不用钱~
就狠狠地看了~

之后？从武侠，到推理,到科幻，甚至言情小说我都找看不误~




听歌？唱歌？还是出门好？

听歌？
简直是我的白粉了~
一天不听听歌~我会死。。。
最喜欢在睡前听~
让脑子随着音乐去那梦境~
喜欢听歌~听那歌里的感情~
一字一句组成的画面~
再借由无限的想象力~
把歌~深深地烙进心里~
总觉得~这样才不会辜负那歌~




唱歌？还是出门好？
唱歌？
忘了是几时开始的~
我一坐上摩托车~
就会很自然的唱起歌来~
因为。。。自己一个人坐摩托。。。有时很恐怖的。。。
尤其是喝完茶。。。半夜回家。。。
总会经过那两三个坟场。。。
如果有鬼的话。。。
华人鬼。。。马来鬼。。。印度鬼。。。
全都有。。。
你。。。很难免的会心里毛毛。。。不是怕哦。。。毛毛而已。。。
所以~就唱了~
五音不全地唱~心想。。。它们大概都会退吓三分吧？
到最近。。。才知道。。。原来。。。我也唱得不错嘛~
拖鬼的福~
呵~




还是出门好？
出门。。。这个大概是我最抗拒的。。。
天玩我咯。。。
出门总是又不好的事情发生。。。
小则下雨塞车了事。。。
重则。。。不会讲。。。
可是。。。有时还是非得出门的。。。
所以。。。跟我出门。。。要有心理准备。。。
有人说过，干嘛出门遇见突发事件。。。
我，还能这么镇定？
如果说，我预算过会遇到的，你，信不信？
爸说我对自己没了信心。。。
可能吧？但，小心点总没错~
龟毛点罢了~
呵~



哇。。。写了这么久~
还是觉得我写离题了？
非也~非也~
你不看过那些较细腻烦闷的~
哪懂我接下想写的？




看电视节目？看书？听歌？唱歌？还是出门好？
这话题~老掉牙吧？
可，我反思了很久~
闷的时候，我最想做什么呢？
其实。。。我都可以。。。
想通了~
有时，有些东西不想做~甚至连吃饭都不想吃~
原来，是没人陪阿~

看电影。。。如果自己一个人去看。。。
看到感动时。。。悲伤时。。。吓倒时。。。
没人可以分担分享。。。
有人陪时~就算看黑白片。。。也分外好看啊~

书？很难同时一起看同一本书吧？
可是~看完后，可以分享那一样的感动。。。
真的很甜蜜下的~

听歌？
跟看书一样~
没人在身边的话~
总是不耐烦地跳歌~
因为都懂了嘛~
有人的时候~
总不会跳歌~
因为想让他/她也听你听过的感动嘛~

出门？
这我就很讲究了~
能一起出门的~绝对是朋友~
不是朋友的，稍微陌生的~
想约我？门儿都没有~

呵~
其实~有感而发啦~
昨晚，看影碟。。。
我竟然跟我的她说。。。
我在看戏。。。可是不喜欢看。。。
明明那套戏我看了最少十次以上阿。。。
超喜欢的。。。
怎么突然生厌了？

才发现。。。没人陪。。。
想要那个陪我的人不得空。。。
不在身边。。。
感动时。。。吓到。。。或者震撼时。。。
想说出来让她知道的。。。却不在~
呵~

我体谅的~有重要事要做嘛~
所以我就乖乖地等咯~
等你~
没耐性的我。。。
学会了耐着性子等你。。。

等你每天爱我多点~
呵~

不再是一个人~

呵~
这句话，对你，有着一个什么样的意思呢？

或许你会很不肖的说声“切！”
因为你从来都没孤单过~
是吗？

嗯~我也还没那么夸张地说~
没人在身边陪我啦~
就，心灵，都在闭关~

有说过我过去做工的生活吗？
就，起床，梳洗，做工，放工，加班，回家，一个人的家~
吃饭~都是一个人~
你有试过觉得，有人陪着吃饭的感觉是多么的温暖吗？
常请人吃饭，是因为想有个人陪我吃饭~
呵。。。
好像。。。很笨？
对。。。心底，我知道~那不是朋友~只是因为在你身上有好处拿~
所以才会靠过来的吸血鬼~

嗯~生活过得很刻板，是因为那环境吗？还是因为自己的克制？
就无形地，变成孤独老人~
会说话，可就不肯多说~
沉默是金？不懂呢~

在那段生活里~有时~会跟兄弟们出去狂欢~
本来，还很迷恋那生活~
不会喝酒的我~会因为他们而去灌那“苦水“~
就因为大家都在喝~
以前不大会说话的我~因为工作，变得很会说~
在他们之间，也显得重要起来了~
因为我的不同？因为我的幽默？
因为我能短时间用钱找钱~显得很能干酱？

其实，后来我才懂，那种感情真的不持久。。。
兄弟吗？我一度的怀疑~
也好啦~现在各自有自己的生活~
也不计较了~
可是。。。我还记得~我是常被忘掉的那个家伙哦~

今天，就刚才，三点多了，让我听见，一段话，是她对我说的~
让我，很感动，突然很浓洌地觉得，不再是一个人了~

以前做很多东西，包括前一段感情，都会突然有觉得落单的时候。。。
所以，就干脆自己练习孤单~习惯了，就不怕了~
当时的我~真的这么想~

第一次，有人跟我说这样的话~
本来想在这里说~说，她跟我说了什么~
可是~那时我跟她之间的魔咒~只属于我们俩~
所以~不能说咯~

就~现在的心情~
连开心都没办法形容了~
仿佛。。。在刻板无味的生活~
突然地看见色彩~

有说过吗？
刚才恨不得马上能飞过去紧紧地把你抱着~
然后，就不会再放手了~
永远永远都不放了~

嗯~
我爱你，玲玲~
虽然知道你不会离开~
但，还是想说~
我会一直守着你，直到你离开的那一天~
以后我的每一天，都想要有你的陪伴~
你的存在，让我觉得幸福~

嗯，不再是一个人了。。。

梦想？

嗯~
有人说~我好久没写？
也对~
不好的作品~我不会推出~
就算冲动的写了~
还是会删掉~

有没有说过我的梦想？
呵~
想当年~ 《------（老头子才会说的话。。。 =.="）
男人~在年少的时候~难免会想到要出人头地吧？
所谓的出人头地，又有多少人明白那背后的意思呢？
没走过这条路的人，不会明白当中的感受，当中的意思~

当时的我~很单纯的想~
任何事业都好，只要做到有声有色~
要在那行的人都认识我~懂我~敬我~怕我~
的确~我很快的做到了~
虽然不是全马人都懂我~
可是最少~附近几个县的人~都懂我了~
当然~年轻嘛~
当时那气焰可不饶人~
因为有才，所以高傲。。。
从不吝啬的把知识教人~
因为~我总会逼自己爬上更高~
以示~我还是最好的~

你，有当过老板吗？
一间店，就丢给你打理~
从办货，排货，卖货~
开门，关门，算帐~
赚钱，亏钱~
得到客人的赞赏，或者被骂，直到被口水淹没~
我都试过~

很难懂，当时的我干嘛会爱上那种生活~
呵~
到最后？
败在自己的手里，败在那个“傲”字下~
当然~给人出卖咯~
既然败了~也没什么好说~没得怨~

这世界很现实的~
你爬得高，就跌得惨~
爬得越高~就越多人想把你拉下来~
因为，你的成就，是他们眼里的踏脚石~
踩上你的头~就事半功倍了~
没有人会欣赏失败的人~
只会看见在那堆死尸中最后还站着的强者~

我？失败了咯~
现在的我，没有梦想~
工作？当然要~只是张饭票~
想要的~没以前那么幼稚了~
或者在某些人的眼里，很幼稚~

我，想有个家，
想家里有个等我回家的女人~
就~只要她能明我~我能明她~
就够了~
不会拼命的赚钱~
不期望大富大贵~
只要够用~
过得平淡，开心就好~

我要的~
就如此的简单~

呵~

夜鬼

歌~
随时地~
任何心情~
仿佛都能让心里响起歌~

那歌，代表着我的心情~
现在？它在播着“思念是一种病“

以前的我，从没听过这歌，更没想去听这歌~
很偶然地，在朋友电脑里发现，拷贝了一份，可，还是没去听。。。

这是我的习惯，喜不喜欢听，都先拷贝起来。。。
心血来潮的时候，会去翻翻这些被冷藏的歌，
可能会很偶然地，发现心灵相通的歌~

今天一直播放的歌~
就是这首“思念是一种病“~

病吗？我想是的。。。
思念谁？当然是你~~
不会有其他人比你更让我发傻发呆了。。。
满脑子都是你~

还是想再说一次，对不起，我的焦虑，打乱了你的生活步伐。。。
还害你不小心割伤了手掌。。。
唉。。。不够睡害的。。。害你不够睡的是我~

嗯~我会努力的了~把你的睡眠时间调回来~
打败那黑眼圈！

当然。。
现在的我，做不到~
可，以后~我就能了~

还要从你朋友手里抢人~
实在是顶不顺。。。
跟他们去玩~当然可以啦~
可是~还是要把你抢回来~
为什么？陪我咯！

当然~不再给你饿肚子~
胃痛很辛苦的~
虽然~我是没这病~
可，上次吃特效止痛药，引起的胃痛已经够我受的了~
所以，不想让你胃痛~

本来是想骗你说去睡，然后悄悄地写这一篇。。。
可是~计划失败~
在你面前，好像没有计划成功过~
但，也好~
意外地，收到了另一样惊喜~
呵~

现在~想听的，是刘德华的那首“我的女人”~
想抱你~呵~我的女人~
开心和不开心时，都想抱人~
现在？当然是开心~

呵~
我不喜欢给人碰的~
我去碰人？很少咯~
通常恶作剧成分较多~
但绝不会想去抱其他人~

还记得上次把头桢在我手臂的那家伙，
我还没来得及想，就已经很严肃地问：“你在做什么？”
她？被我的反应吓了一跳~
她当时的表情可真好笑~

男人，不是来者不拒的~
色鬼才是来者不拒的~

呵~
称呼你为我的女人~
有的人，是否觉得粗鲁了些？
我说，不是的，
我又没有直接呼成“女人”~
你是。。。我的女人~

呵~

还是写吧~

吸了根烟~
心情平复了很多~

反复地听着“思念是一种病“
明明就触手可及的你~
我却没有那勇气去找你。。。
仿佛就有一道墙在阻碍着我们~
好想好想去打烂这道墙。。。

然而。。。
迷惘。。。
不懂。。。

讨厌自己说不懂。。。
因为不会解决。。。
就意味着。。。那问题会继续困扰着我。。。

放弃了许多存在的可能性~
就因为想得到你。。。
然而。。。我得到了吗？
好怀疑好怀疑。。。

焦虑。。。
仿佛已到了顶点。。。
要爆了吗？
不想爆。。。
可是。。。
快顶不顺了吧。。。

还是让你知道我在想什么好了。。。
后果会如何？
不懂。。。
可是~还是寻求一下答案好了~
不然~莫名其妙地痛苦下去~
很不爽~

拜六的那天，带着朋友，去了金宝，共同的目的是为了租下房子~
而，心底下~
我为的，是见你。。。

当天，见着他们的时间超过十二小时，和他们做的，说的话，远远的超乎我的想象。。。
可那天，我见着你的时间还不到一个小时。。。
可，那一小时我的心情比的变化，比那十二小时里所感觉到的，超乎许多。。。

满心欢喜的去等你。。。
到焦虑的四处找你。。。
在一个陌生的地方。。。
仿佛在怕他抢回你。。。

有说过吗？
在你来到前，我喝的水，没有味道~
你找到我后，我才惊奇发现那罐水是带有蜜糖的味道的~

嗯~有点懊恼。。。
看见你。。。我的脑袋就突然空白了~
计划好的一切一切就很突然的飞走~
好后悔好后悔在那一个小时内没做到我想做的东西~
哪怕只是轻轻抱一下。。。
呵~
现在，只知道你的手很软很软~
那感觉~还没褪去~

自那一刻开始。。。
好想好想知道更多的你。。。
哪怕是已经猜到的。。。
还是想听你亲口说出来。。。
可是。。。我没得到想要的答案。。。
不想听的，反而听了不少。。。

想说，过去的就让它成为过去。。。
有些事~能够接受，并不代表我会想听~
听了会心疼。。。

有些你认为微不足道的。。。
却我觉得很重要很重要。。。
二十四小时不进食。。。
你到底在想什么？
想害我吐血吗？
更要命的是。。。害你没吃东西的第一手。。。竟然是我。。。

不是不喜欢你跟朋友去玩。。。
可是她连自己都还没照顾好。。。
你竟然也跟着她癫。。。

很不想当那唠唠叨叨的老头子。。。
可是却没办法。。。
当时的我。。。
饿了，就很随意的找到食物，然后吃饱。。。
可吃饱的我。。。却听着你一天没吃过东西。。。
又没办法去把你喂饱。。。
那无力感。。。
生气。。。的确生气得很。。。
可，才发现，生气自己。。。
唉。。。

那饿死鬼的故事。。。
其实还有下文。。。
如果你给一个快饿死的人，尝了一口饭。。。
他就会尽一切能力地把全部的饭吃完。。。
哪怕会撑死。。。

我现在。。。大概跟那饿死鬼没什么分别了吧？
很不想承认。。。
可我已经是了。。。

我对你的思念，渴望，已经超出了我的想象。。。
然而。。。你能给的。。。不能满足我。。。
而我也深知，不能去逼你。。。
只能拼命的克制自己~
哪怕很痛苦很痛苦。。。

很想大力刮自己两巴掌。。。
已经很清楚知道该怎么做。。。
可。。。做得很心不甘，情不愿。。。

对。。。你在忙读书。。。
我实在找不到理由硬要你丢下书来陪我。。。
所以你给了我一个解决的方法。。。
让我也去读书就好了。。。
可，我读得进吗？
让我去睡？
可，我睡不着。。。

呵。。。

为什么？

我开始不写你了~
是不肯写，还是不敢写。。。
分不清楚。。。

放大镜吗？
那天遇见很多的不爽快，可是却因为你，
而让我整天看的东西都很美，没有丝毫的抱怨，没有生气~

这两天，很奇怪。。。
就因为你。。。让在家里舒服自在的我，莫名其妙的火大。。。
生气什么？我也不懂。。。

就。。。自己笨。。。
就连笨在那里都不懂。。。
那才怨。。。

只好把脑袋倒带回去~
当那没那么热情的我~

那么~会比较轻松~
你~继续享有你的私人空间~
而，我也不会因为你的忙碌而伤神。。。

等待，尝到了。。。
不知你会不会有时间陪我，就傻傻地等。。。
结果当然是等不到啦~
以为你不得空，那就安排了东西做~
你反而突然闲到等我。。。

当然，讨厌现在的自己~
像个怨妇。。。

我发过誓。。。决不当这种角色。。。
那，就退一步吧~

希望不会逼得我只退回老家。。。
很怀疑我在你心中能排第几。。。

火星撞地球么？
很可能。。。
那就让我先杀了自己再杀你吧~
那就死我够了~
呵~

就那么短的时间内。。。
做的这一切够疯狂了。。。
不是对你没感情。。。
是太多了。。。
多得自己都怕。。。
忍不住就硬生生压着不放。。。

嗯，抓得住你的心，却抓不住你的人。。。
现在的感觉，得确是酱。。。
想了好久好久。。。
才说出这感觉。。。

唉。。。
我明天起床就会把这给删除掉。
你，会看见吗？