天。。。

才几天没进来。。。
我竟然变成了淫魔？？？

拜托。。。
Mathew你认识我吗？
不认识吧？
而且。。。
请把全篇东西看好来。。。
我没说我是圣人。。。
甚至，我是个极好色的人，因此我有特地的克制自己。

性于爱，原谅我，我没办法把他们分开。
你能吗？

至于做与不做，很简单，你若肯负上责任，对我来说，性不是很大的问题。。。
问题出现在那些不负责任的人。。。

火大。。。

BEWARE OF KAMPAR!! FEMALES!!!

i just get this news from my girlfriend...

there is a girl raped just now, at WESTLAKE...
my girlfriend was on her way going home, saw police car, and asked...
recently there is much project going on around UTAR KAMPAR, suspected those foreign worker done these...

but hell... SO CALLED WESTLAKE tht are equipped with surveillance system...
i say WTF!

there is rumors that a girl raped in UTAR...
just the school covered police with money...
i say WTF!

So... for females that are going to kampar soon, please be AWARE!
prepare chili spray or whtever it needs to protect your self...

avoid going out alone, and avoid creepy places, AND AVOID foreigners please!

生气．．．非常地生气．．．

狠狠地下定决心．．．
只为了那微不足道的琐碎事．．．

却，让我听到，想听，却不大喜欢的事．．．
我在喝水．．．不停地喝水．．．
很奇怪？我在生气时总会这样．．．
不停地喝．．．
仿佛喝下去的水能把怒火给淋息．．．

偏偏那让我生气的事，我却不能说出来．．．天．．．
郁闷．．．

只好说自己的秘密．．．
想说，为什么我还是个在室男．．．
命运吧．．．
明明食色性也．．．
如果拍拖了～会发生这个应该都很正常吧？
可是，就刚好让我看了不懂打哪儿来的文集．．．
让我想通了，如果不确定，真的，别让那种事发生．．．
呵．．．
奇怪的是，有机会时，我拒绝了．．．
想要时，被拒绝～
所以，其实我也没有自己说得那么神圣．．．
只是刚巧是命运的安排而已。。。

被拒绝也好啊～
至少不必为性而陪上自己的感情～
为了责任去爱一个人，我绝对做不到．．．
上一段感情，曾经走到差不多轮婚嫁的地步了．．．
结果我就心想跟她要，也不过分吧？
还有人说，强要就好了，如果她爱你，肯定会给的。。。
可是。。。那样的话，就跟强奸犯有什么不同？
呵～被拒绝～惨。。。
可是，庆幸没发生过，不然，我就离不开那段感情了．．．
因为，我跟她，真的不适合．．．
勉强，不会幸福．．．
虽然我们都努力过了．．．

从来都不肯求人，因为不喜欢欠人东西的感觉．．．
何况是感情．．．感情真的无从偿还．．．

有人说，什么时代了，还这么保守干嘛？
曾经的我，也是这么想．．．
可是．．．没办法这么放荡阿．．．
想，跟做差很远．．．
偏偏，有些任性的人，就是贪图那一时的愉快，害了另一个人．．．

男人．．．为什么上天会让我们的构造这么的。。。色？
最不喜欢的感觉不是身边的事与物不受我所控。。。
而是连自己都控制不好。。。
通常会让我失去理智的只有两样东西。。。
一是怒气攻心时。。。二，是欲火燃烧时。。。
每次听女生批评男生为“只会用下面来思考的动物”时，都火光。。。
可是偏偏无法去平反。。。因为的确实这样。。。
因为就我所看见的，就有一大堆自以为是的“男人”，就到处的用“下面”来伤害女人。。。
到最后还说自己没罪，还沾沾自喜。。。
天！还有公理吗？？？

不受控制时。。。通常我都会做很过分的事。。。
想的东西，绝对匪夷所思。。。
通常理智回来时都会后悔得想撞墙。。。

唉。。。讨厌这样的自己。。。
因为无论如何掩饰，说些什么，做些什么，都无法褪去这心里的恶魔。。。
偏偏恶魔想当个天使。。。
但，披上羊皮的狼，还是狼。。。

生气。。。但。。。只能生气自己。。。
杀人？如果杀人无罪，我已经杀很多人了。。。
所以。。。最好别让我碰到你。。。
不然你死十次都不够。。。

说什么你情我愿。。。
男人被冠上“只会用下面来思考的动物”已经很可耻了。。。
拜托。。。别引以为荣。。。
虽然我也是个实实在在的男人，但，最少，我还是人，不是畜生。。。
虽然我也只是勉强地在那边缘徘徊。。。

要当个人，还是畜生？
男人们，自己选吧。。。

不喜欢写部落格

为什么？
通常我在发狂地写的时候。。。
我的心里。。。
要么，就是在狠狠地在发狂发飙。。。
要么，就是在傻傻的温柔起来。。。
我要求的不多。。。不需要太开心。。。也不怎么烦心。。。
平静点的心绪，也就是了。。。
唉。。。

现在的我，情绪极度地不稳定。。。
老实说，不喜欢现在的我。。。
然而，却实实在在地现出自己阴暗的一面。。。

在这种情绪下。。。我才会想起，在那许多失眠的夜里。。。
我到底想了些什么东西。。。

现在的我，想起当初放弃当好人的原因。。。
善良的人，总被欺压。。。
邪恶的人，才有那保护自己的能力。。。
当时的我，看到的，是这样的东西。。。
于是，埋没了良心。。。
尽心尽力地去学，怎么当一个坏人。。。
我的第一个电话店老板，头脑好得不得了。。。
耍阴，绝对是他的强项。。。
然而，我就是接受不了他的奸。。。
而选择辞去那高薪的工作和地位。。。
去了另一家较小规模的店去做。。。
小地方，应该人性没那么丑陋吧？
当时的我，是这么想的。。。
然而，这个老板根本就是笑面虎。。。
比上一个老板成功多了~
他这家店，是当时前老板退休时，他靠出卖朋友抢到手的。。。
所以，通行都没什么人愿意跟他有生意上的来往。。。
可是。。。偏偏又是一个头脑好得过分的坏人。。。
他守到了他的战利品~生意还做得不错~
结果。。。当时的我，竟然崇拜上了他，还拼命地学习他如何地奸。。。
仿佛每天上班，就是为了跟他斗智斗力。。。
当然，差不多一年过去，我当然也如愿的，把自己从白纸染成黑色~
如何地把客人玩弄与手掌之中~如何骗了老板，他还不懂~
如何把莫须有的罪名冠上同事的身上，然后再解救，让他感激你，为你所控~
我，自认做得很成功~
我还很狂傲地跟他说，我就是欣赏他够溅，才肯默默地忍受他骂人成瘾的性格，留下帮他打工。。。

呵~

之后？有另外的老板，说要我过去帮他开新的分行，本钱由他出，赚的，就五十分帐~
当然，这么好的诱惑，我岂有不去的理由？
结果我又走了~
去当我的老板~

开新店嘛~
从油漆，定柜子，进货，应酬批货的人~全部包办~
可是。。。这个新老板。。。更难应付。。。
根本就像是上天为了玩我而制造的。。。
他为人笨笨地，小气，孤寒，又怕事。。。
原以为这样的人，我可是吃定了的。。。
可是。。。发现。。。
他在我生意上了轨道后。。。
就刻意将本钱缩回去。。。
你能想象吗？一间连电话卡都没得卖的店，你会去吗？
之后，才懂，他的员工中伤我。。。
而且很成功。。。甚至接手了我应有的。。。
占据了我的辛苦劳力。。。
而我？得了个办事不力。。。
就被炒了~
没得怨，一个傲字害了自己，没去防人~
死的原来是自己。。。

呵。。。
原来。。。到最后，才发现。。。
当坏人？我也不够格。。。
可是已经回不去了。。。
当初的我已经找不回，现在。。。我只是个徘徊在灰色地带的人。。。
说好不好。。。说坏不坏。。。
得个半天吊。。。

一张纸，被涂上墨黑色之后。。。
是无法再还原的了。。。
想变回白色？
行！你拿火烧掉整张纸。。。
在纸被燃烧成灰的时候，墨黑的颜色，才有变回白的机会。。。
这。。。意味着，到我死的那一天前。。。
我只能当个半黑不白的人~
一个心里有污点的人。。。

有时连自己都讨厌自己。。。
唉。。。

刻意中伤~

这个，其实是门非常深奥的艺术~

到了最高深的境界时，
~

怎么说它是种艺术？
因为它背后的邪恶~可以被那漂亮的表层完全的覆盖过去~
然后让中招的人~呆呆地为你卖命，为你所出卖，还得谢你~

刚才我所提的那个人~
的确，我原谅了很多次，
可是为什么会可以放得下对他的不爽？

原因很简单，中伤别人这东西，本来就是把双刃刀~
砍不伤人，你就准备给反弹回来的刀砍死~
那叫自做自受。。。

开始时，对他，我放过话，说，最好不要惹我，不然我绝对会出手，让你好看。。。
可是到后来，才发现，原来根本就不用出手，他根本就是在那儿自己宰自己。。。
可怜他还以为有机会。。。
我说。。。去死~

所以~
我原谅了他咯~
因为~他已经惩罚了自己~到现在还在继续着~
几时才会觉悟，放手？
鬼懂你，你要死，难道我不给你死咩？

我的宗旨是，一次不忠，百次不容，更何况你做的不只一次？
原谅我不能再接受你当朋友~
少点烦我就很感谢了~

现在写的，算是最后跟你说的话了~
你能看懂就最好，不然，我也无能为力了~

要就当个完美的坏人，要不，就乖乖的当个好人~
当坏人？原谅我说，你不够格~
还有，那次我并没有在骂你，我那不叫骂人，还算是跟你说着话，相信我，你们绝对不会想看见我骂人。。。

拒绝~

有说过吗？
我最怕的，就是被拒绝。。。
无论是买东西杀价，求爱，问普通的东西。。。

不管你是不是开玩笑，或者真的拒绝，
通常，为了自尊心，我不会再问第二次~

最近。。。我才发现，这个原则，又莫名其妙地打破了。。。
我竟然会去一再地问。。。
然后一而再的受到拒绝~
天。。。发生什么事。。。
孤傲。。。从来是我的信仰。。。
就算痛苦，后悔，也绝不会去求人的我。。。
竟然妄顾尊严的去说了接近求人的话。。。

可耻。。。这样的我，绝对可耻。。。
因为，为了想要的东西，我绝对会不择手段。。。
通常，在理智回来后。。。都恨不得当场撞墙死掉。。。

好，趁还有理智。。。
我在这里对自己再说一次，
宁愿割舍那些就算失去也不会少块肉的琐碎事物，
我，绝不会再强求什么了。。。

不会。。。狠狠地发誓，不会。。。

卡门~

也是不想写的~
可就写了~

卡门~
一首很旧很旧的歌~
唱的，是女人把男人看得一文不值~一首这样的歌~

更要命的是~
那时~
才被“谢绝“的我~
就在她的部落格看见~
是专程为我写的吗？
嗯~
的确是我的荣幸~
在你眼里男人原来是酱的哦？

哦？并没恨她~
没得逼的嘛~
只是，不能当朋友罢了~

朋友~早看淡了~多一个不多~少一个不少~
偏偏地~对着另外一个小妹妹般的朋友~
我却背对自己的思想，对她说，有时，感情，不能勉强，没有那失去所有的勇气的话，最好维持现况~
唉。。。有点后悔呢~会不会左右了她的感情路？

我想说~如果是我，只要确定了感情，我不会放过任何的机会~
哪怕是要我赔上那普通朋友的身份~
又或者是，我其实根本不在乎那普通朋友的身份吧？

呵~
有个不当我是朋友的“朋友”倒说中了我一点~
他说我做事的方式很偏激~
对~
我从来做的，要么，就完全不做，要不，认定要做的，就一定做到最绝去，哪怕以后会后悔~
要爱，就歇斯力底的去爱，要恨，就诅咒他祖宗十八代~
虽然说，我学会冷静了，可，还是没有人能阻挡到我~

最近看见的东西真的很莫名其妙~
有个男的，在犹豫要不要主动约一个女孩出街~
我就好奇地问，你是不是害羞？
他竟然说，不是，我是怕其他人会说我喜欢上了她。。。
天。。。
你对她没意思的话，干嘛要约她？
玩耶阿？

一个是女的，喜欢一个人，却不敢去说，只是躲在那里，还很刻意的隐藏自己的感情。。。
我说，天。。。
什么年代了。。。女的就不能出手吗？
或者你以为他真的会突然间变成心理学家，从你那密码似的话语中看见你的心？
又或者你想等你心爱的男人跟其他女人结婚生子后，才来后悔？
我说，男人是理智到了过分程度的动物，你不说，鬼懂啊？
如果说你肯放手，那你就应该尝试下新的恋情阿~

真是的~
这就是我不喜欢朋友的原因。。。无端端那明明快要累死的脑袋。。。
还是无缘无故地会去想，会去担心。。。
靠！

秘密吗？

不懂我会不会后悔写这个~
反正也没差。。。

脑袋，心情，恶劣得不会讲。。。
更过分的是，原来，是自己的错~

没办法咯~
只好公开一下我的秘密~

好色，有个我原谅了很多次的人，在我的背后，悄悄地中伤我~
呵~

你认为会有人相信吗？
有人说，我生气得莫名其妙，为一个伤不了自己的人~
而生气？
其实，也没生气，早把他给丢在一旁了~
说这个，是因为，另一个朋友说了一句很绝的话~
帮我回答了~
他说，如果我去打劫，然后打劫失败，那我就没罪了？
好样的！
这句话，绝对是我说不出，也想不到的~

呵~
其实，我真的是很好色一下的~
尤其是那眼力，有时真的好得过分~
有什么走光香艳的~我绝对会看得见~
而且我会很好心地跟她们说~
为什么？
那是说给她们知道，好防防~
另一方面，是对自己说的，让对方知道了~
难道你还好意思看下去？
先杀了我吧~

嗯，好色的程度还不止~
稍微对我好一点的~我就会想~是不是对我有意思呢？
可不想发生误会，情字害人不浅~
那是搞暧昧~
呵~
暧昧这两个字，还是最近才学会的~
那是一种不负责任的感情~
又或者根本称不上是感情？
所以~对我稍微多笑一点的女性，我都冷漠对待~
宁愿有杀错，没放过咯~

因为~我不会懂，我到底会爱上你的肉体，还是你的灵魂~
所以一律谢绝~

所以，结论是，外表越正经的人，就越好色~
不信？
我就是个活生生的例子~
一个死命克制自己的色鬼~

所以咯~那些认为我对你们超冷的女性们~
要防我~别靠近来~

看电视节目？看书？听歌？唱歌？还是出门好？

如题~
本仙根本是闷得发慌了~
醒来~就想。。。该做些什么？
阿？租房子的事？
那agent好慢吞吞。。。
和约都还没有搞好，那我干嘛汇钱给你？
等你寄来先吧~
这就是为什么签和约是我不把钱全给你的原因~
什么？你咬我啊？来啦~才不怕~
（笔者闷疯了。。。以上读者们可以忘掉，没关系）

嗯~
还有个试要考~
可~
心情异常的轻松~

没办法嘛~
考我最喜欢的东西~
真的没办法控制那狂傲的心情~
因为~纵使不能做最好的~
在这科里混饭吃~我够格了~

这是什么科目？
是。。。。
PROGRAMMING!!!

呵~
这科阿？
曾一度地让我打退堂鼓~
没敢继续挑战它~
逃避了几年~
我回来了~
下定决心要把它给征服！！！

原来~人的成长~不能只靠自己曾作了什么~
之后把自己框在某个视野里，逼自己只看某些东西~
真的！
过去的我~做工~
都跟programming拉不上边。。。
甚至。。。几年后。。。我连那基本功都废了。。。
可是。。。脑子可没让我失望~它有悄悄的成长了~
原来，以前觉得难的东西~
竟然是那么的容易~
天~

阿。。。
离题。。。

呵~
她刚对我说~
她写到差点离题了~
我说~我才常离题~

可是~就很自然的~把脑里想的~
写了出来~
看不看得懂？
就看有没有缘分了~
呵~
可你~一定看得懂的~

嗯嗯~




看电视节目？看书？听歌？唱歌？还是出门好？

电视节目嘛？
我可以说~很多都没看过~
哪怕是大家一致通过都说超好看的，我都可能没看过~
为什么？
以前家里很穷，那电视坏了之后~有试过整年每看过电视~
就算它没坏，山区。。。又没钱装ASTRO。。。只好看陪着浪漫雪花的电视节目~
明明那男女主角都在沙漠嘛。。。竟然飘雪？？
郁闷。。。郁闷。。。
结果~就造就了现在的我~
可以没有电视节目地过日子~
下载的也不看哦~




看书？听歌？唱歌？还是出门好？

看书阿？
最喜欢就是这个了~
中学前的我~
总觉得那ABCD比较容易读。。。
念华小的我。。。还试过华语不及格。。。
可现在？满口很达标的华语~
很华人的思维~
是比较广东啦~
广东话下熏陶成长的宝宝嘛~
要多谢我婆~
是她教我看小说的~
开始时是金庸的~
因为她说想看~我就从图书馆借了~
然后就跟着看了~
之后嘛。。。电视死了~
就习惯只看书~反正不浪费电~
又是借的~不用钱~
就狠狠地看了~

之后？从武侠，到推理,到科幻，甚至言情小说我都找看不误~




听歌？唱歌？还是出门好？

听歌？
简直是我的白粉了~
一天不听听歌~我会死。。。
最喜欢在睡前听~
让脑子随着音乐去那梦境~
喜欢听歌~听那歌里的感情~
一字一句组成的画面~
再借由无限的想象力~
把歌~深深地烙进心里~
总觉得~这样才不会辜负那歌~




唱歌？还是出门好？
唱歌？
忘了是几时开始的~
我一坐上摩托车~
就会很自然的唱起歌来~
因为。。。自己一个人坐摩托。。。有时很恐怖的。。。
尤其是喝完茶。。。半夜回家。。。
总会经过那两三个坟场。。。
如果有鬼的话。。。
华人鬼。。。马来鬼。。。印度鬼。。。
全都有。。。
你。。。很难免的会心里毛毛。。。不是怕哦。。。毛毛而已。。。
所以~就唱了~
五音不全地唱~心想。。。它们大概都会退吓三分吧？
到最近。。。才知道。。。原来。。。我也唱得不错嘛~
拖鬼的福~
呵~




还是出门好？
出门。。。这个大概是我最抗拒的。。。
天玩我咯。。。
出门总是又不好的事情发生。。。
小则下雨塞车了事。。。
重则。。。不会讲。。。
可是。。。有时还是非得出门的。。。
所以。。。跟我出门。。。要有心理准备。。。
有人说过，干嘛出门遇见突发事件。。。
我，还能这么镇定？
如果说，我预算过会遇到的，你，信不信？
爸说我对自己没了信心。。。
可能吧？但，小心点总没错~
龟毛点罢了~
呵~



哇。。。写了这么久~
还是觉得我写离题了？
非也~非也~
你不看过那些较细腻烦闷的~
哪懂我接下想写的？




看电视节目？看书？听歌？唱歌？还是出门好？
这话题~老掉牙吧？
可，我反思了很久~
闷的时候，我最想做什么呢？
其实。。。我都可以。。。
想通了~
有时，有些东西不想做~甚至连吃饭都不想吃~
原来，是没人陪阿~

看电影。。。如果自己一个人去看。。。
看到感动时。。。悲伤时。。。吓倒时。。。
没人可以分担分享。。。
有人陪时~就算看黑白片。。。也分外好看啊~

书？很难同时一起看同一本书吧？
可是~看完后，可以分享那一样的感动。。。
真的很甜蜜下的~

听歌？
跟看书一样~
没人在身边的话~
总是不耐烦地跳歌~
因为都懂了嘛~
有人的时候~
总不会跳歌~
因为想让他/她也听你听过的感动嘛~

出门？
这我就很讲究了~
能一起出门的~绝对是朋友~
不是朋友的，稍微陌生的~
想约我？门儿都没有~

呵~
其实~有感而发啦~
昨晚，看影碟。。。
我竟然跟我的她说。。。
我在看戏。。。可是不喜欢看。。。
明明那套戏我看了最少十次以上阿。。。
超喜欢的。。。
怎么突然生厌了？

才发现。。。没人陪。。。
想要那个陪我的人不得空。。。
不在身边。。。
感动时。。。吓到。。。或者震撼时。。。
想说出来让她知道的。。。却不在~
呵~

我体谅的~有重要事要做嘛~
所以我就乖乖地等咯~
等你~
没耐性的我。。。
学会了耐着性子等你。。。

等你每天爱我多点~
呵~

不再是一个人~

呵~
这句话，对你，有着一个什么样的意思呢？

或许你会很不肖的说声“切！”
因为你从来都没孤单过~
是吗？

嗯~我也还没那么夸张地说~
没人在身边陪我啦~
就，心灵，都在闭关~

有说过我过去做工的生活吗？
就，起床，梳洗，做工，放工，加班，回家，一个人的家~
吃饭~都是一个人~
你有试过觉得，有人陪着吃饭的感觉是多么的温暖吗？
常请人吃饭，是因为想有个人陪我吃饭~
呵。。。
好像。。。很笨？
对。。。心底，我知道~那不是朋友~只是因为在你身上有好处拿~
所以才会靠过来的吸血鬼~

嗯~生活过得很刻板，是因为那环境吗？还是因为自己的克制？
就无形地，变成孤独老人~
会说话，可就不肯多说~
沉默是金？不懂呢~

在那段生活里~有时~会跟兄弟们出去狂欢~
本来，还很迷恋那生活~
不会喝酒的我~会因为他们而去灌那“苦水“~
就因为大家都在喝~
以前不大会说话的我~因为工作，变得很会说~
在他们之间，也显得重要起来了~
因为我的不同？因为我的幽默？
因为我能短时间用钱找钱~显得很能干酱？

其实，后来我才懂，那种感情真的不持久。。。
兄弟吗？我一度的怀疑~
也好啦~现在各自有自己的生活~
也不计较了~
可是。。。我还记得~我是常被忘掉的那个家伙哦~

今天，就刚才，三点多了，让我听见，一段话，是她对我说的~
让我，很感动，突然很浓洌地觉得，不再是一个人了~

以前做很多东西，包括前一段感情，都会突然有觉得落单的时候。。。
所以，就干脆自己练习孤单~习惯了，就不怕了~
当时的我~真的这么想~

第一次，有人跟我说这样的话~
本来想在这里说~说，她跟我说了什么~
可是~那时我跟她之间的魔咒~只属于我们俩~
所以~不能说咯~

就~现在的心情~
连开心都没办法形容了~
仿佛。。。在刻板无味的生活~
突然地看见色彩~

有说过吗？
刚才恨不得马上能飞过去紧紧地把你抱着~
然后，就不会再放手了~
永远永远都不放了~

嗯~
我爱你，玲玲~
虽然知道你不会离开~
但，还是想说~
我会一直守着你，直到你离开的那一天~
以后我的每一天，都想要有你的陪伴~
你的存在，让我觉得幸福~

嗯，不再是一个人了。。。

梦想？

嗯~
有人说~我好久没写？
也对~
不好的作品~我不会推出~
就算冲动的写了~
还是会删掉~

有没有说过我的梦想？
呵~
想当年~ 《------（老头子才会说的话。。。 =.="）
男人~在年少的时候~难免会想到要出人头地吧？
所谓的出人头地，又有多少人明白那背后的意思呢？
没走过这条路的人，不会明白当中的感受，当中的意思~

当时的我~很单纯的想~
任何事业都好，只要做到有声有色~
要在那行的人都认识我~懂我~敬我~怕我~
的确~我很快的做到了~
虽然不是全马人都懂我~
可是最少~附近几个县的人~都懂我了~
当然~年轻嘛~
当时那气焰可不饶人~
因为有才，所以高傲。。。
从不吝啬的把知识教人~
因为~我总会逼自己爬上更高~
以示~我还是最好的~

你，有当过老板吗？
一间店，就丢给你打理~
从办货，排货，卖货~
开门，关门，算帐~
赚钱，亏钱~
得到客人的赞赏，或者被骂，直到被口水淹没~
我都试过~

很难懂，当时的我干嘛会爱上那种生活~
呵~
到最后？
败在自己的手里，败在那个“傲”字下~
当然~给人出卖咯~
既然败了~也没什么好说~没得怨~

这世界很现实的~
你爬得高，就跌得惨~
爬得越高~就越多人想把你拉下来~
因为，你的成就，是他们眼里的踏脚石~
踩上你的头~就事半功倍了~
没有人会欣赏失败的人~
只会看见在那堆死尸中最后还站着的强者~

我？失败了咯~
现在的我，没有梦想~
工作？当然要~只是张饭票~
想要的~没以前那么幼稚了~
或者在某些人的眼里，很幼稚~

我，想有个家，
想家里有个等我回家的女人~
就~只要她能明我~我能明她~
就够了~
不会拼命的赚钱~
不期望大富大贵~
只要够用~
过得平淡，开心就好~

我要的~
就如此的简单~

呵~

夜鬼

歌~
随时地~
任何心情~
仿佛都能让心里响起歌~

那歌，代表着我的心情~
现在？它在播着“思念是一种病“

以前的我，从没听过这歌，更没想去听这歌~
很偶然地，在朋友电脑里发现，拷贝了一份，可，还是没去听。。。

这是我的习惯，喜不喜欢听，都先拷贝起来。。。
心血来潮的时候，会去翻翻这些被冷藏的歌，
可能会很偶然地，发现心灵相通的歌~

今天一直播放的歌~
就是这首“思念是一种病“~

病吗？我想是的。。。
思念谁？当然是你~~
不会有其他人比你更让我发傻发呆了。。。
满脑子都是你~

还是想再说一次，对不起，我的焦虑，打乱了你的生活步伐。。。
还害你不小心割伤了手掌。。。
唉。。。不够睡害的。。。害你不够睡的是我~

嗯~我会努力的了~把你的睡眠时间调回来~
打败那黑眼圈！

当然。。
现在的我，做不到~
可，以后~我就能了~

还要从你朋友手里抢人~
实在是顶不顺。。。
跟他们去玩~当然可以啦~
可是~还是要把你抢回来~
为什么？陪我咯！

当然~不再给你饿肚子~
胃痛很辛苦的~
虽然~我是没这病~
可，上次吃特效止痛药，引起的胃痛已经够我受的了~
所以，不想让你胃痛~

本来是想骗你说去睡，然后悄悄地写这一篇。。。
可是~计划失败~
在你面前，好像没有计划成功过~
但，也好~
意外地，收到了另一样惊喜~
呵~

现在~想听的，是刘德华的那首“我的女人”~
想抱你~呵~我的女人~
开心和不开心时，都想抱人~
现在？当然是开心~

呵~
我不喜欢给人碰的~
我去碰人？很少咯~
通常恶作剧成分较多~
但绝不会想去抱其他人~

还记得上次把头桢在我手臂的那家伙，
我还没来得及想，就已经很严肃地问：“你在做什么？”
她？被我的反应吓了一跳~
她当时的表情可真好笑~

男人，不是来者不拒的~
色鬼才是来者不拒的~

呵~
称呼你为我的女人~
有的人，是否觉得粗鲁了些？
我说，不是的，
我又没有直接呼成“女人”~
你是。。。我的女人~

呵~

还是写吧~

吸了根烟~
心情平复了很多~

反复地听着“思念是一种病“
明明就触手可及的你~
我却没有那勇气去找你。。。
仿佛就有一道墙在阻碍着我们~
好想好想去打烂这道墙。。。

然而。。。
迷惘。。。
不懂。。。

讨厌自己说不懂。。。
因为不会解决。。。
就意味着。。。那问题会继续困扰着我。。。

放弃了许多存在的可能性~
就因为想得到你。。。
然而。。。我得到了吗？
好怀疑好怀疑。。。

焦虑。。。
仿佛已到了顶点。。。
要爆了吗？
不想爆。。。
可是。。。
快顶不顺了吧。。。

还是让你知道我在想什么好了。。。
后果会如何？
不懂。。。
可是~还是寻求一下答案好了~
不然~莫名其妙地痛苦下去~
很不爽~

拜六的那天，带着朋友，去了金宝，共同的目的是为了租下房子~
而，心底下~
我为的，是见你。。。

当天，见着他们的时间超过十二小时，和他们做的，说的话，远远的超乎我的想象。。。
可那天，我见着你的时间还不到一个小时。。。
可，那一小时我的心情比的变化，比那十二小时里所感觉到的，超乎许多。。。

满心欢喜的去等你。。。
到焦虑的四处找你。。。
在一个陌生的地方。。。
仿佛在怕他抢回你。。。

有说过吗？
在你来到前，我喝的水，没有味道~
你找到我后，我才惊奇发现那罐水是带有蜜糖的味道的~

嗯~有点懊恼。。。
看见你。。。我的脑袋就突然空白了~
计划好的一切一切就很突然的飞走~
好后悔好后悔在那一个小时内没做到我想做的东西~
哪怕只是轻轻抱一下。。。
呵~
现在，只知道你的手很软很软~
那感觉~还没褪去~

自那一刻开始。。。
好想好想知道更多的你。。。
哪怕是已经猜到的。。。
还是想听你亲口说出来。。。
可是。。。我没得到想要的答案。。。
不想听的，反而听了不少。。。

想说，过去的就让它成为过去。。。
有些事~能够接受，并不代表我会想听~
听了会心疼。。。

有些你认为微不足道的。。。
却我觉得很重要很重要。。。
二十四小时不进食。。。
你到底在想什么？
想害我吐血吗？
更要命的是。。。害你没吃东西的第一手。。。竟然是我。。。

不是不喜欢你跟朋友去玩。。。
可是她连自己都还没照顾好。。。
你竟然也跟着她癫。。。

很不想当那唠唠叨叨的老头子。。。
可是却没办法。。。
当时的我。。。
饿了，就很随意的找到食物，然后吃饱。。。
可吃饱的我。。。却听着你一天没吃过东西。。。
又没办法去把你喂饱。。。
那无力感。。。
生气。。。的确生气得很。。。
可，才发现，生气自己。。。
唉。。。

那饿死鬼的故事。。。
其实还有下文。。。
如果你给一个快饿死的人，尝了一口饭。。。
他就会尽一切能力地把全部的饭吃完。。。
哪怕会撑死。。。

我现在。。。大概跟那饿死鬼没什么分别了吧？
很不想承认。。。
可我已经是了。。。

我对你的思念，渴望，已经超出了我的想象。。。
然而。。。你能给的。。。不能满足我。。。
而我也深知，不能去逼你。。。
只能拼命的克制自己~
哪怕很痛苦很痛苦。。。

很想大力刮自己两巴掌。。。
已经很清楚知道该怎么做。。。
可。。。做得很心不甘，情不愿。。。

对。。。你在忙读书。。。
我实在找不到理由硬要你丢下书来陪我。。。
所以你给了我一个解决的方法。。。
让我也去读书就好了。。。
可，我读得进吗？
让我去睡？
可，我睡不着。。。

呵。。。

为什么？

我开始不写你了~
是不肯写，还是不敢写。。。
分不清楚。。。

放大镜吗？
那天遇见很多的不爽快，可是却因为你，
而让我整天看的东西都很美，没有丝毫的抱怨，没有生气~

这两天，很奇怪。。。
就因为你。。。让在家里舒服自在的我，莫名其妙的火大。。。
生气什么？我也不懂。。。

就。。。自己笨。。。
就连笨在那里都不懂。。。
那才怨。。。

只好把脑袋倒带回去~
当那没那么热情的我~

那么~会比较轻松~
你~继续享有你的私人空间~
而，我也不会因为你的忙碌而伤神。。。

等待，尝到了。。。
不知你会不会有时间陪我，就傻傻地等。。。
结果当然是等不到啦~
以为你不得空，那就安排了东西做~
你反而突然闲到等我。。。

当然，讨厌现在的自己~
像个怨妇。。。

我发过誓。。。决不当这种角色。。。
那，就退一步吧~

希望不会逼得我只退回老家。。。
很怀疑我在你心中能排第几。。。

火星撞地球么？
很可能。。。
那就让我先杀了自己再杀你吧~
那就死我够了~
呵~

就那么短的时间内。。。
做的这一切够疯狂了。。。
不是对你没感情。。。
是太多了。。。
多得自己都怕。。。
忍不住就硬生生压着不放。。。

嗯，抓得住你的心，却抓不住你的人。。。
现在的感觉，得确是酱。。。
想了好久好久。。。
才说出这感觉。。。

唉。。。
我明天起床就会把这给删除掉。
你，会看见吗？